Pausa

Parto de férias para Califórnia e volto a blogar dia 11 com novidades de lá.
Inté!

Adriana

Orgulho de Ser Americano

Achamos a casa. Tinha a bandeira dos Estados Unidos na entrada, três carros, também com a bandeira do país, e grudado na porta os dizeres: “ORGULHOSO DE SER AMERICANO”. A mulher desceu as escadas com um cesto estufado de roupas sujas e abriu a porta:
- Hi.
Hi? A senhora poderia me explicar orgulho de quê exatamente? De lavar este monte de roupa?- pensava enquanto minha boca repondia:
- Hello.
A amiga da minha filha logo apareceu chamando-a para brincar.
No dia seguinte foi a vez delas tocarem a nossa campainha para trazerem nossa cria de volta..
- No jantar- contou a mulher- Quando meu marido soube que vocês são brasileiros, foi logo falando em espanhol com a Laura. Ela explicou que vocês falam português.
- Pois é...
- O Brasil tem muitas praias bonitas, não é mesmo?
- Muitas. Vocês iriam adorar.
- Sabe, nunca saí dos Estados Unidos. A gente viaja muito, mas sempre dentro do nosso país.
- Bem, agora vocês terão um bom motivo para sair.
- Eu quero conhecer o país da Laura.- disse a menina animada.
- Eba- comemoraram as crianças imaginando a farra que seria uma viagem dessa. Mas logo a amiga da minha filha parou para lembrar:
- Mas minha mãe disse que não vai de jeito nenhum para o Brasil.
- Imagina- disse a mãe fuzilando a menina.- eu nunca disse isto. Estas crianças...
- Disse sim mãe!!!
A mãe apressou a filha para entrar no carro, despediu-se e acabou de lavar a roupa suja longe da gente.

Nem Morta!

- Dri, recebi uma proposta do jornal. O que voce acha da gente ir morar nos US? - perguntou o moço que mora comigo, como quem pergunta se eu trocaria um sorvete de chocolate por um de limão.
- Não vou nem morta!!
Poucos meses depois estávamos fazendo as malas.
O tempo entre o convite de ir e a decisão final foi curto, e muito teve que ser ponderado.
Um dos calcanhares de aquiles da mudança foi quanto a vida profissional:
- Que maravilha. Eu daria tudo pra ter um carimbão no meu passaporte me proibindo de trabalhar.- disse um amigo na época.
Realmente, nada como um período sabático. Ter tempo para escrever e fazer cursos de especialização. Afinal, pega bem você voltar para o Brasil com uns “Universityquaiquaismaryland” no curriculo. Claro que antes a gente tem que aprender a falar os quaisquaisquais em inglês.
Outro fantasma era encarar o estilo americano do faça você mesmo: limpe, cozinhe, ponha gasolina no carro, corte a grama, ou seja, camele minha filha!
- Minha amiga não aguentou mais que seis meses lá- contou uma conhecida- largou o marido e voltou.
As crianças reagiram de maneira diferente à idéia de morar fora. A caçula vestiu cachecol, gorro e luvas em pleno verão e saiu cantando:
- Neve, vamos morar na neve!!
Parou assim que olhou para seus pés nas havainas:
-Ei, mas ainda não tenho botas.
A mais velha, no começo, não achou muita graça em se separar das amigas e da família.
Agora diz que não volta para o Brasil.
Final de julhoa gente completa 2 anos do lado de cá do Equador, onde jurei que não iria:
- Nem morta!
Êta mulher de palavra.

Tornado

- E aí, tá preparada para o tornado?
Perguntou a mulher segurando a coleira do cachorro enquanto eu abria a porta do carro.
- Como assim, “preparada”? Você acha que vai ter tornado mesmo?
- Tá parecendo, eu já vi mais de 20. Sabe-se lá, é bom estar preparada.
- E o que é estar preparada?
- Você vai dirigir agora? Bem, se começar a chover forte e você ouvir um barulho de trem, larga o carro onde estiver e corra para um lugar fechado.
- Barulho de trem tipo piuiiii?
- Não. Um barulho mais do tipo thucthucthuc, sabe?
- Ahhh, thusthucthuc! Acho que não peguei a sutileza.
- Mas se você estiver em casa, corre para o basement.
- Hãhã.
- Porque se o tornado escolher a sua casa minha filha, não sobra nada, vai tudo para os ares.
Imagine, o céu estava absolutamente limpo. Só porque recebi milhões de e-mails de alerta e porque uma doida que nunca tinha visto na vida estavam apavorados por conta do tal tornado eu tinha que me trancar em casa? Piuiii de trem, que ridículo! Onde já se viu. Foi exatamente aí que a chuva chegou do nada e tão violenta que o pára- brisa do carro não ajudou muito. Estacionei para atender o celular. Era o bonitinho brasileiro com cara de romeno que mora lá em casa:
- Dri, onde você tá? ... É melhor você dar meia-volta e vir pra casa agora, antes que piore.
Segui seu conselho. No caminho, galhos de árvores no chão, nenhum sinal funcionando e ventos arrastando objetos não identificados. Desliguei a música do carro para prestar atenção no tal thuc, thuc, thuc de trem. Placas balançando. Supermercados e lojas sem força fechando as portas.
Cheguei em casa sã e salva. O tal tornado deixou algumas casas no chão e fez estrago suficiente para que as escolas suspendessem aulas. Mas eu não vi aquele redemoinho do Saci Pererê e tão pouco ouvi o tal baruho de trem: Piuiii, thucthucthuc...

Pompoarismo

Era um segredo esta história que vocês vão ler. Recebi um e-mail, da maior contadora de causos que conheço, que não posso revelar o nome, contando sobre sua experiência, aos 73 anos, numa aula de pompoarismo. Depois de muito insistir ela autorizou que eu publicasse aqui sua aventura com a ressalva de não revelar sua identidade à ninguém. Feito! Divirtam-se:

" Contarei para você como foi meu Curso de Pompoarismo. Maria esteve aqui em casa e perguntou:
- Amiga vamos fazer um curso de Pompoarismo?
- Amiga eu não estou mais na idade de aprender etiquetas e muito menos de Pompa
- Não é isso . Tenho umas amigas que fizeram e adoraram. Elas têm incontinência urinária e foi tiro e queda. Uma cirurgia para levantar a bixiga custa 15 mil reais e o curso 100 reais.
- Maravilha!!!! Eu topo. Nunca tinha ouvido falar sobre este tal de Pompoarismo sou burra mesmo. Quando começa?
-Amanhã o dia todo. Das 9h às 12h e das 13h às 17h. Passo aqui para te pegar.
No dia seguinte lá fomos nós. É uma casa de comércio que a primeira vista, uma loja de lingerie. Ao lado um portão de entrada e nos fundos, um salão. Ao adentrar deparei com umas 30 mulheres, a maioria entre 30 e 40 anos. Sentamos, eu um tanto curiosa pois achei estranho umas mulheres tão jovens já fazendo xixi nas calças. Quando iniciou a aula, a professora começou perguntando qual o motivo de cada uma desejar fazer o curso. Metade das moças estavam lá escondidas dos respectivos companheiros para aprender técnicas novas para seduzir e deixar os próprios loucos de paixão. Outra metade, os próprios companheiros que incentivaram as comparsas a fazer o curso para sairem da rotina e algumas queriam reconquistar os maridos que estavam prestes a abandoná-las. Quando chegou a minha vez de responder disse, muito sem graça, que estava lá para não fazer xixi nas calças. Todas começaram a rir. Então eu disse que talvez, depois da aula, mudaria e partiria para outras coisas. Mais risadas, pois uma velha de 73 anos fazendo um curso deste. Queria matar a Maria. Ela estava mais atrapalhada e sem graça do que eu. Emfim começou a aula própriamente dita. Os primeiros conselhos foram técnicas para sair da rotina, tais como, na hora de dormir se vestir diferente pegar um chicote, banhos de gelatina, amarrar o companheiro e por ai vai..... Em seguida ela passou de maõ em mão um "pênis" de borracha com cheiro de chocolate para cada uma pegar, cheirar e sentir o próprio. Logo depois, ela apresentou um kit que deveríamos comprar e praticar em casa pois serveria para várias coisas inclusive incontinência urinária. Consistia o Kit em duas bolinhas amarradas e uma borracha em forma de pênis para introduzirna vagina e apertar. Tudo isso ela ensinava fazendo as devidas posições que deveriamos ficar. Muitas outras coisas que prefiro não falar. Chegou a hora do recreio e fomos para a loja que era nada mais nada menos que um sex shop de mulher. Nunca vi tantos formatos de pinto. As moças enlouquecidas compraram o kit. Tinha perfume para seduzir os homens e eu comprei um para a minha filha. Ela usou e não adiantou nada. Chegou em casa frustrada. Bem, não tive mais paciência para ouvir mais nada. A sequência seria sedução e streep-tease. Não assistimos e viemos embora morrendo de rir. "